先替孩子排除萬難？「割草機父母」的行為特徵：比直升機還更進階

「我告訴你，這個班一定要去上，好有幫助！」

「我今天送小孩去學校，我就告訴老師，我的孩子不用上英文課，太簡單了嘛！他4歲就說英文了。可是老師說學校有規定，可能沒辦法，老師真的一點彈性沒有，會的，還要上！太浪費時間了吧！我正考慮要不要轉學？」

「你上次說有一個音樂潛能培育班，你說我孩子要不要去上？可是他已經上了3種才藝班了！可是你說這個班這麼重要，我沒讓他去上，會不會耽誤了他呢？」

在咖啡店裡，無意中聽到隔壁桌父母們的談話，桌上的早餐跟咖啡好像不能引起食慾，父母們更在意的是孩子的教育機會。看到他們如此認真的表情，深深感覺到現代有一群擁有高等學歷、想給孩子最好教育的父母。

「慈母手中線」已經落伍，方向盤、滑鼠正式上場了。現代的父母在電腦上建立孩子的網頁及紀錄，教養孩子如同經營事業一樣專心積極。他們隨時上網搜尋育兒新知，什麼課程可以加強孩子的學習力？還需要學習什麼才不至於耽誤了孩子的潛能？隨時待命準備送孩子去各類才藝與學科補習班的父母，不但對孩子期待高，對自己的要求也超標。

這種現象其實是有原因的。第一個因素是孩子生的少。1951年一對父母平均生7.04個小孩，到2019年的平均人數為1.218個，數字還在持續下降中，幾乎所有注意力都集中在少數的孩子上。

第二是經濟能力、教育水平的提高。現代的父母經濟條件比上一代高出許多，既然有能力提供孩子更多學習的機會，當然盡心盡力地培養孩子的競爭條件。怎麼樣才不會讓孩子輸在起跑點呢？會不會因為自己的不用心，使孩子失去可能勝出的機會呢？涉入孩子成長很深的父母，不自覺地陷入另一種型態的競爭，進入了「直升機父母」及「除草機父母」的時代。

有人把這些孩子數目少，教育程度高，非常關心小孩前途，投資許多時間、精力與想法在教養孩子上的父母稱為「直升機父母」。他們無時無刻在孩子上空盤旋，當孩子還在地上找答案的時候，父母及時看到，就緊急降落去為孩子解決問題；幫著安排各種加強班課程。

父母的目光一直跟著孩子，心思都在他們身上，為他們做各種安排，監督他們的進度。「為什麼做不好？」父母心疼心急、好想幫孩子做！訊息的便利，父母隨時都可以由手機上找到各種答案，專家的警語令人緊張：「太遲了嗎？」「我耽誤孩子的發展了嗎？」來自各方的訊息使父母的心情隨之起伏！

「除草機父母」是美國「我是老師群組」最近熱烈分享的一個新的現代父母稱謂。這些老師觀察到的現象，例如：父母開車到學校專程送礦泉水，只因為不放心自己孩子喝的學校用水；他們想辦法除掉孩子可能遭遇到的困難及挫折。父母這麼用心地幫著孩子，希望他們不要遇到自己小時候所遇過的挫折，因為他們受不了孩子受挫時的表情，希望孩子一直是開心的。

這些父母好想為孩子鋪上未來一條寬廣、挫折少又平坦的未來之路。「除草機父母」盡所能地除去孩子可能遇到的任何障礙、一切挫折，他們專心地拔除孩子走的路上出現的小草及碎石。認真用心是這一代父母的寫照。

嚴格的教育及要求競爭下出線的父母，經歷權威的痛苦後，決心用不同於過去傳統的方式教養孩子，認真地經營親子關係。因此，他們不但關心孩子的各項表現，也期許自己是能傾聽孩子心聲的父母，跟孩子是無話不談的好朋友。

對自己期許頗高的好父母一旦遇到實在受不了的真實狀況，情緒失控了，實在非常挫折：「我又對孩子大吼大叫了！我太失敗了！我沒有愛了嗎？」

其實大部分情緒失控的原因是太愛自己的孩子了！因為疼愛，所以受不了他們遭遇不好的對待；因為愛他們，所以特別用心。希望他們各方面都優秀；因為對孩子期望高，當他們的表現令自己失望的時候，自然會有情緒。因為想愛太多人，所以會對自己失望，對別人生氣了。不要懷疑，你的用心是好的，只是有情緒而已。

單身的時候，只要把自己照顧好就可以了，何況一向都把自己的事情處理得不錯的人，生活的方方面面多半都可以控制得不錯。但是一結了婚，生了孩子之後，世界大不同。你愛的人不聽你的，你希望他們做的，他們不照你的方式做，你認為他們應該知道的事情，他們不知道，讓你傻眼的事情天天發生，什麼事情都要你處理，想逃避都不能。

年輕又用心的父母好希望自己能像奶粉廣告一樣，一面照顧自己心愛的孩子，同時表情愉悅又溫柔。但是實際生活中，家裡一團亂，一不注意就情緒失控了！

這一代的年輕父母壓力實在不小，因為經濟因素常常需要兩個人工作，自我期許能做好父母，但缺乏祖母時期社區共同照顧的支援系統。自己一個人背起神聖全職「父母」的使命，使現代年輕父母心力交瘁。如果一時因為太累或者太挫折而情緒失控的話，又會為自己的失控行為而引發「失職」的罪惡感，不時懷疑是不是自己已經沒有愛心了！

事實上，我們就是太愛我們那獨特的孩子，所以對自己失望，對別人生氣。愛的太累了！時間不夠，睡的不夠，幫手不夠；要求太高，力氣不足了。多想大叫！於是，有一天就真的大叫了！

舉個例子來說，早上上班已經晚了，到了孩子的幼兒園，又找不到停車位，於是情緒開始發酵。一開始是著急，「快遲到了，怎麼辦？」接著懊惱不已，「為什麼不早點出門！」

終於找到停車位，鬆了口氣，回頭叫孩子趕快下車，卻發現他睡著了，怎麼叫都叫不醒，幾經拖扯，好不容易把他抱下車，孩子卻開始哭叫著不要上學。著急加上挫折，情緒就上來了，你用力打了孩子屁股，生氣大吼又罵孩子。終於把孩子交給老師，急忙開向公司。

坐下來，安靜下來，不禁自問：「我怎麼了？我怎麼可以這樣失控？我真的是失敗的媽媽！」想想整個過程，沒有一項行為是自己希望發生的。這麼累、急都出於好的動機，希望孩子好，自己善盡職責。但是為什麼會出現令自己失望的行為呢？為什麼會做出令自己失望、遺憾的事呢？愛得太多的父母，請停一停！你需要想想，要怎麼面對一個真實的狀況：真的非常愛孩子，但是同時也好生氣喔！怎麼辦？

先處理情緒，再考慮如何反應，選擇最好的教養方式來面對孩子的行為，比較能避免因為情緒而破壞了珍貴的親子關係。我們一起來認識為什麼會出現自認不理想的情緒，其中的想法因素吧！

現代父母對孩子的期望高，也特別用心，但是為什麼同時這麼容易情緒激動呢？其實，正是因為對孩子有「好的」、「應該的」的期望，所以，容易因為孩子的反應或行為，導致失望而引起一連串的情緒反應。

父母生氣的理由大部分基於合理的希望，例如，「我不喜歡你的行為，我希望你不再做出這樣的行為」。如果只是這樣想，並不會有太大的情緒激動。但是造成情緒失控的困境，是因為接下來我們把「希望」變成「我的希望一定要發生」的絕對性要求。例如：「我必須避免使我焦慮或不愉快的情境，因此，我無法忍受造成我這種不愉快的人」「因為我已經告訴過他道理了，如果他一犯再犯是不可原諒的」

「我無法忍受這種無法確定控制的狀態，所以，在一個暫時無法解決的情況下，我一定要找到解決的方法」「我的生活一定要輕鬆，因此，孩子就不應該這麼難教」「孩子聽到我跟他說的道理以後，就應該馬上自動改變不理想的行為，如果沒有看到他馬上改正，我不能接受」「我這麼用心，孩子表現不好的時候，我難以忍受」等等。

每個家庭對自己的孩子應該以何種方式來與自己互動，有不自覺隱藏的期待信念，這些信念左右了我們的想法，影響了自己的情緒及反應。

父母往往沒察覺到的，是期待是否符合真實狀況？沒有把孩子也許不瞭解父母的期望，或者一時無法改變等現實因素放入考量中。例如超齡的期待，像是要求小小孩能控制衝動、自動做出分享友愛的行為；又如要求孩子樂意去練習不是自己選擇的才藝活動等等。如果能察覺自己的期待及假定缺乏事實或人性的考量而學習加以調整的話，情緒就有可能轉變為是一點失望而不致氣憤不已了。

我們可以學習檢視想法，保持合理的部分，並且調整不合實際、不符邏輯的想法。當我們的想法開始有彈性、具客觀性時，就比較能夠不陷入怒氣中，而能有更健康的情緒。

（本文摘自／別當除草機父母（修訂版）：用REBT理情行為治療的ABCDE走出焦慮，教出未來世界最能生存的孩子／商周出版）

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