同事老愛提「當年勇」怎麼辦？精神科醫教你「1招應對」先別潑冷水
職場總會遇到各種人，遇到愛提當年勇的人怎麼辦？精神科醫師片田珠美於《毒性優越》一書中，以生活實例分析人們常見的心理模式，從自戀、嫉妒、受害者心態，到權力感的操縱。本書揭穿優越成癮者的內在劇本，剖析他們為什麼非得踩在別人頭上，幫助讀者建立健康的心理界線，優雅迎擊，在面對挑釁時不再自卑與內耗。以下為原書摘文：我認識一位高齡
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交往後，總有碰不到面、無法約會，只能透過網路傳訊聊表心意的時候。為什麼有些句子，你以為講出來可以浪漫升溫，對方卻回得很冷，甚至裝沒看到？
在日本ACG文化中，有個詞叫做「重女」（重い女），來自日語「愛が重い」（愛太沉重）的意思。這種角色看似積極、熱情、主動且浪漫，但背後往往源於安全感的缺乏，導致占有欲過強。當然啦，在ACG世界中，各屬性角色都會有人推，即使是這類很容易成為「病嬌」的角色，只要夠正還是有人喜歡。
然而在現實中，不論你是男生女生，也不管你顏值有多高，在互動中若展現強烈的「愛太沉重」樣貌，非常容易讓對方壓力山大，開始想保持距離。
雖然我相信，正在看本書的你應該沒到「愛太沉重」的程度，但有時我們無意間傳出的訊息，卻會讓對方產生「太過沉重」、「喘不過氣」的負面感受。近幾年，很熱門的系列動畫《MyGO!!!!!》中，就出現不少經典台詞。其中有3句，是現實中有可能不小心講到、默默破壞關係的地雷，各位不論網聊或當面約會，都請務必留意！
若你與對方才交往不久，或尚處於約會、曖昧狀態，感情基礎仍在逐步發展時，很可能會想說些甜言蜜語來浪漫升溫。尤其傳統文化中，「專情」彷彿是個備受推崇的特質，有些人便刻意展現「自己很專情」，好讓對方安心。於是，就會在網聊時出現「一輩子」系列訊息。
例如：
乍聽起來好像滿浪漫的？以上都是我個別諮詢、網聊診斷經驗中，曾聽過看過的句子。除了甜言蜜語，有時跟伴侶聊天時，也可能用到各種「一輩子」訊息：
又或者是想安慰對方，而說出沒有根據的保證：
好吧，我知道「一輩子」聽起來效果十足、鏗鏘有力，但我實在不建議你太常傳這種訊息。為什麼呢？因為「一輩子」非常沉重啊！人的一輩子可是80、90年，我們可能連明年的事情都無法確知了，時間跨度「一輩子」實在太過久遠。
若約會或交往對象，是想尋找長期關係，你急著用「一輩子」來描述自己對愛情的期待、或表達對對方的欣賞，很容易讓人困惑（或心裡偷偷吐槽）：「明明我們也才剛認識」「我們也不過交往二個月」「你真的有那麼了解我嗎？」。
同時也可能讓對方覺得你講話太浮誇、過於唬爛，像是個愛嘴砲、油腔滑調的人。原本你想營造浪漫專情，卻反而給對方一種「不真誠」、「太急躁」的負面印象。
那如果對方根本沒想過要「走多遠」，屬於今朝有酒今朝醉、即時行樂是本色的人呢？那更糟糕，對那種懷抱「不過就只是交往」心態的對象來說，聽到「一輩子」大概要被你嚇跑了：「呃，我只想開心曖昧，一輩子是哪招？」
簡單來說，「一輩子」會給對方「被綁死」、「受束縛」的負面感受，千萬不要隨便掛在嘴邊、傳在LINE上。請注意，不要一交往就急著講「一輩子」，而是雙方開始以情侶關係互動、磨合後，此時的「一輩子」才會被視為「有意義的承諾」。伴侶聽了，才不會覺得你在講幹話，而是相互陪伴、一起走下去的真心話。
在《MyGO!!!!!》動畫中，某位角色害怕另一位角色離去，急著說出「只要是我能做的，我什麼都願意做」，還搭配下跪求對方留下。如果你的伴侶（或曖昧對象）突然冷淡，甚至是提分手要離開，即使急著想挽回對方，但當你說出「我什麼都願意做」時，等同是提前宣告投降、不戰而敗。
這句話的破壞力在於，你快速將自己放在「底層」並將對方「捧高」，雙方之間的關係呈現極度不對等，你只能卑躬屈膝「哀求」，而對方卻擁有絕對的「權力」，來決定關係的後續發展。更白話來說，「只要是我能做的，我什麼都願意做」代表你完全讓對方來「決定你的命運」，若對方原本想離去，此刻會感到壓力山大、更不想靠近你。
即使並非分手、被疏遠，「什麼都願意做」這句話，有些人會用來當成甜言蜜語。然而這訊息的缺點，與前述的「一輩子」類似，都容易給人不真誠、講幹話的感覺，讓你的「承諾」顯得很廉價。
另方面，「什麼都願意為你做」聽起來很「深情」，但也像是「我為了你什麼都做得出來」的「痴情」。現今社會三不五時就有恐怖情人、跟騷行為的新聞。
「為了你，我什麼都願意做」對腦袋清醒的人來說，未必覺得浪漫甜蜜，反而感到壓力、沉重，容易讓原本的曖昧氛圍瞬間滅火！
這關鍵字類似「一輩子」，都帶有「較為極端」意涵。我們在約會或網聊時，當然可以表達自己的感受、觀點，就如本書前文提到，將話題延伸到「彼此的個性」、「內在隱私」是推進關係的必要策略之一。然而，當你加上「從來」這個關鍵字後，很容易讓語氣過於強烈。
當還在約會階段，或交往時間還不長、跟對方也還沒那麼熟悉時，呈現自身觀點、感受時，最好遵守「循序漸進」原則。不要一下就用強烈的關鍵字來下結論，這很容易讓對方難以接話，或認為你這人太偏激、思維非黑即白。因此，當你將話題導向內在個性時，記得稍微做點修飾。
例如：
「我從來就不會想玩手遊，覺得浪費時間」
可調整為→「我不太玩手遊欸，習慣把時間用在其他地方」
「我從來就不覺得人性本善」
可調整為→「我不是那種，會無腦相信別人的人」
「我從來就不覺得工作會是件開心的事」
可調整為→「對我來說，有時候工作並不是那麼開心的事」
當然，交往後總不免遇上吵架的日子，有時碰不到面、只能透過傳訊或語音「溝通」時，更要謹慎用字譴詞。據我的伴侶諮商晤談經驗，當吵架中出現「從來」這關鍵字，往往是衝突擴大甚至鬧到分手的保證。
例如：
「你從來就不重視我的感受」
可調整為→「我現在感覺沒有被你重視，因為⋯⋯（說明原因、清楚表達）」
「你從來就不記得我說過的話」
可調整為→「我有時會覺得，好像自己說的話，沒有被你聽進去，因為⋯⋯（舉例說明原因）」
「我從來就不喜歡妳這樣」
可調整為→「我不喜歡妳現在這樣」（聚焦在此時此次的事件）
甜言蜜語，是營造曖昧的技巧之一；深化內容、聊到個性，也是關係推進的必要方向。但不論何者，別忘了「循序漸進」、「避免極端」，以免產生反效果！
（本文摘自／用指尖聊出好關係：從職場溝通到日常互動，網聊時代的好感對話術／采實文化）
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